...e assim vamos...

Obrigada pelo apoio. A mamã vai ter de ir ao médico em busca da poção mágica que faça desaparecer toda esta tristeza e desespero... O André está cada vez mais esperto mas hoje a mamã está com o coração nas mãos. O papá levou-o para casa da vovó para que ele se comece a acostumar. O papá também lá está e sei que está em boas mãos, mas isto custa imenso... não consigo confiar em ninguém, não é por mal mas é mesmo difícil... Vocês também se sentem assim quando levam os vossos bebés para longe da vossa vista?

Estou a explodir!

Hoje só consigo dizer que estou a chegar ao meu ponto máximo de saturação, desespero, tudo o que me leva às lágrimas. Sinto-me sozinha e cansada. Nunca tive coragem de escrever aquilo que me vai realmente na alma como algumas de vocês fazem por achar que ninguém me vai compreender e que me vão julgar e que acima de tudo iria magoar as pessoas que mais amo mas, de facto, estou mesmo cansada... pode ser que logo passe, ou não...

Olhar-me ao espelho...

Sempre ouvi dizer que são 9 meses a inchar e 9 a desinchar mas nunca imaginei que se iria passar comigo desta forma... É verdade que ainda não passaram 2 meses mas se os primeiros 10 kgs foram embora rapidamente, os 8 kgs que faltam não desandam daqui. Não queria comprar roupa nesta fase até porque já experimentei ir comprar umas calças e nem me atrevo a dizer o tamanho que estou a vestir, mas não sei o que faça, não tenho roupa que me sirva e é quase lavar à noite para vestir de dia. Calças não entram e camisas... bem, estas mamocas não deixam nada apertar e parece que por mais que digam "não te preocupes que isso vai tudo ao sítio..." sinto-me incompreendida e muito mal nestes 60kgs. Ainda por cima não encontro soutiens de amamentação de jeito. Tamanho há, o problema é que se esquecem que isto pesa, e para mim o suporte é muito importatnte, até para a postura. E agora?! Fecho-me em casa ou vou em busca do Santo Graal? Para piorar a situação sinto-me julgada porque ainda não emagreci qual estrela televisiva que tem direito a massagens, tratamentos... e ainda ficam mais magras do que antes. Não vou deixar de comer porque o meu filho é de muito sustento e ginástica não tenho nem tempo, nem motivação. Se calhar o melhor é não me olhar ao espelho durante 1 mês e depois logo se vê ou então pensar que isto é normal e que os organismos não são todos iguais.

Perante isto vocês perguntam-se: mas afinal o que é que esta tipa quer? Não quero nada, foi apenas um pequeno desabafo...

Obrigada

Aqui fica o meu obrigada e pedido de desculpas a todos os que têm acompanhado este blog e a quem não tenho dado resposta... Com esta história da mudança da casa não tem sobrado muito tempo, isto porque o que poderia ser feito em 10 min. é feito em 2 horas! O tempo vai passando e sinto-me mais cansada como é natural. Felizmente está tudo a correr bem, temos tido muita ajuda e aquela melancolia toda está agora a ser ultrapassada pelo medo do parto lol. Começo simplesmente a ficar ansiosa por conhecer o meu filhote, que, afinal de contas, não se portou nada mal e conseguiu aguentar mais do que as expectativas pois amanhã já entramos nas 38semanas. Quem diria...Tem sido um pouco dificil manter-me actualizada relativamente aos vossos blogs pois ainda não temos net em casa, só aqui na casa dos vovós. Mas, fico contentíssima ao ler os vossos emails e ver que mesmo assim não somos esquecidos. Se tudo correr como esperamos nos próximos dias já teremos net e espero poder vir cá antes ainda do André nascer. Antes de vos contar a minha experiência de parto, como é comum e tão excitante ler nos blogs pois quase conseguimos viver o momento, ainda vos quero mostrar o quarto e as coisinhas dele.
Obrigada a todos...

Ciclo da vida...

Esperei tanto tempo por este dia e agora que chegou…está a custar tanto! Vou para a minha casa nova, vamos ter o nosso cantinho. Hoje já lá vamos passar a noite mas apesar de estar a 5 minutos de distância parece que vou partir para muito longe. Olho para o meu quarto, para o espelho que me reflectiu a cantar, a dançar, a chorar, a simular situações, a fazer de conta durante tanto tempo e cada canto da casa fala sobre mim e eu vou-me embora… Como é que eu cresci tão depressa e na roda da vida já cheguei à fase de ter o meu próprio filho? Ainda há pouco ansiava chegar aos 18 anos… Porque é que me custa tanto deixar aqui os meus gatos? Imaginar os meus pais a fazerem as refeições sozinhos numa casa que já foi tão cheia… Talvez esta pequeníssima distância ainda nos una mais! Sei que é o ciclo da vida e estou consciente de que eles estarão presentes para me amparar, mas esta mudança e estas hormonas continuam a dar cabo de mim ;) Amanhã já estaremos juntos novamente, mas agora cada fim de dia será um até amanhã e hoje estão um bocadinho mais tristes pois as memórias levam-nos há 35 anos atrás em que perderam o meu irmão, morreu-lhes nos braços em plena África… Amanhã de manhã já estaremos juntos novamente e, de certeza, felizes por eu estar a começar uma nova etapa na minha vida tal como eles também começaram há muitos anos atrás… Obrigada por tudo!
É um misto de emoção, alegria e melancolia ao mesmo tempo!

Coisas de grávida

Amanhã temos consulta com o GO e se por um lado estou ansiosa que o tempo passe depressa para ver como está o André, para ver o que ele anda aqui a fazer dentro da mamã, como está tudo a evoluir, para tirar todas as dúvidas para o momento crucial que se aproxima a passos largos, por outro estou com medo! Estou como esta tartaruga, só que não tenho carapaça onde me refugiar ;) Estou receosa que o parto tenha que ser já, que alguma coisa não esteja bem. Já sei que na data prevista não é, o médico já me tinha dito que não aguentava até lá e a meta das 36 semanas já conseguimos atingir... mas apesar de querer conhecer o meu filhote, quero que ele aguente mais um bocadinho, que esteja tudo bem, que eu esteja a conseguir proporcionar-lhe o máximo de conforto possível neste casulo. Que raio de dicotomias!

Como é possível sentir tamanha felicidade e angústia ao mesmo tempo?! É provável que seja natural. É provável que amanhã logo cedo comece a fazer a contagem decrescente para ir ver o André no ecografo, mas hoje deu-me esta neura. Coisa de mulher grávida lol Tenho mesmo é de pensar: eu tenho todas as capacidades para trazer o meu bebé a este mundo!

Entretanto acho que vou aproveitar o facto dos meus pais me terem satisfeito um desejo: milho cozido! A espiga mesmo. Não imaginam o bem que me soube e que ainda vai saber pois não vou resistir a comer mais um bocadinho (não posso é abusar para não ficar mais balão ainda :)) Há anos que não o fazia e provavelmente só o voltarei a fazer daqui a muitos anos também, mas com cara de milho... já não nasce!!!!

Amanhã, logo veremos o resultado da consulta...

Ainda estamos por cá ;)

Temos estado caladitos esta semana, aqui a mamã tem andado muito cansada e a pedir ao André que se continue a portar bem e espere mais um bocadinho. Quarta feira temos consulta e já vamos ver como estão as coisas. Entretanto temos conversado com a Enf. parteira que está a ser uma boa ajuda aqui para a mamã. Sempre muito atenciosa e pronta para retirar todas as dúvidas. Só isto já nos diminui a ansiedade e ajuda a ficar mais calmos. Obrigada!

Esta semana já fizemos a escritura da casa. Já temos água, luz, só falta o gás. Pena mesmo é o elevador ainda não estar ligado para a mamã poder subir e arrumar tudo com calma. É um 4º andar e ir pelas escadas não é de todo aconselhável. Estamos tão perto, vamos ver se conseguimos ter tudo prontinho antes do André chegar, senão terá mesmo de vir para casa dos avós (que não se importam nada ;)

Já agora, aproveitamos para agradecer à Sra. São pelo miminho lindo que deu ao André. Este miúdo vai ser mesmo vaidoso lol.

Agora vamos descansar um bocadinho que a mamã já não pode estar mais sentada e mais logo damos mais novidades! Nem que seja apenas a foto da barrigona às 36 semanas ;)

Até já...

No sábado não consegui resistir e fomos ver o mar. Até encontramos a prima Leonor toda vaidosa com o seu fato de banho novo My little pony :). Não houve esforço, nada disso, mas sentia falta do som das ondas e do cheiro da brisa marítima. Foi bom e agradável mas ao mesmo tempo sinto que estou a despedir-me de algo. Olhei para o meu marido e recordei momentos que ali passamos juntos e momentos que ali vivi ainda muito antes dele ter começado a fazer parte da minha vida. Foi uma visita rápida, não posso abusar...mas começo a ficar nostálgica. Como explicar?! Vamos iniciar uma nova fase das nossas vidas, sei que terei de dizer um até já a certas coisas... e de certo modo, dei por mim a olhar para o mar e a fazer isso: a dizer um até já! Quando voltar, já virei mais completa. Vou-te apresentar o meu filho e espero que o faças passar pequenos bocadinhos tão felizes como os que passei aqui.

É estranha esta sensação, esta necessidade de me começar a desprender de coisas que tinha como garantidas. É óbvio que voltarei a ver, a ouvir, a sentir o mar mas serei eu a mesma? Encararei as situações da mesma forma? Quando me refiro ao mar, falo também em milhentas outras coisas...

Não estou triste, espero ansiosamente pelo meu André e sinto-me preparada, já faz parte de mim. Tenho a noção de que será um olá a novas vivências e um até já a algumas coisas, não um adeus. Mesmo assim, foi um dia em que me senti mergulhada em nostalgia. Um turbilhão de emoções, sentimentos e ansiedades.

Acho que as hormonas voltaram ao ataque ! Lol

Desabafo

Hoje não coloco nenhuma foto nem me vou alongar muito. Já estamos na 30ª semana e apesar do quarto do André estar quase pronto ainda não me sinto preparada para o mostrar... aliás, ainda só vi o papel de parede. Devíamos andar felícissimos mas em vez disso, eu e o meu marido estamos angustiados, até mesmo tristes. Como já vos tinha dito estamos a preparar a casa nova mas, infelizmente, devido a todos os atrasos do empreiteiro, perdemos o acordo que tínhamos com o Banco com um spread excelente. Agora, em vez de tratarmos das coisas do nosso André com calma e disfrutarmos da gravidez, temos de fazer tudo novamente. Correr de Banco em Banco, papeladas e mais papeladas, pois cada tostão conta e temos de fazer muitas contas. Enfim... estamos desapontados.

A casa já deveria ter sido entregue em Junho do ano passado, precisamente há um ano. Já tínhamos feito as nossas continhas e agora... mais uma mudança. Só espero que consigamos chegar a acordo com o empreiteiro pois já sonhámos tanta coisa para aquela casa, já está lá tanto de nós... Queremos levar tudo a bem mas a verdade é que nos sentimos muito lesados.

Quero manter-me calma para não passar ao meu filhote tudo o que estou a sentir... não é o fim do mundo, há coisas bem mais graves, mas é desgastante. Os móveis já lá estão, mas ainda nem consegui ir lá tal é a minha frustração e medo de não chegarmos a um consenso e os nossos planos irem todos por água abaixo. Mas não vou entrar em detalhes, é uma longa história. Só quero que isto se resolva o mais rapidamente possível.

E afinal, já me alonguei. Desculpem o desabafo!

Espero ter boas notícias em breve...